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　　编辑推荐

　　作者讲解自恋的著作。帮助读者看清自恋的真相，看清自我、减少人际痛苦与烦恼。

　　“一般人会以为，只有在人与人的关系，才有自恋不自恋好谈。但真正的自恋，是我们每个人的情况，没有谁逃得掉。

　　“我们站在这个世界，认为这个世界是真的，认定一切是存在，是存有，是真实不虚，是唯一的可能，也就已经进入了自恋的错觉。

　　“在这错觉中的，不是只有你我，每个人都是如此。

　　“要解开自恋的泡沫，‘在’的观念是唯一的钥匙，让人可以看穿自恋的错觉，而走出自己的小角落。”

　　——杨定一

　　内容简介

　　重启人生，再次出发，我们亟需一个全新的开始

　　走出有毒的关系，看清自恋的倒影

　　突破受害心态的枷锁，活出这一生的

　　本书集结众多真实故事：有些人把伴侣当作天，希望这一生从此有靠;有些人工作尽心尽力，但求伯乐欣赏;有些人醉心灵性的超脱，只愿沉浸在神圣的氛围……

　　没想到，这一切追求和理想，到头来还是数不完的伤心和失望。

　　每个人都想知道“为什么会如此?”

　　从世界提供的解答开始，杨定一博士以逆风的视角解读自恋性格、创伤与受害感，直接切入人际冲突的核心──“我”的错觉。

　　本书从人际关系的摩擦出发，陪伴读者看清受伤和痛苦的根源，化解人际的冲突。最重要的是，通过这些必要的创伤，一起走出人间的大幻象，拥抱爱，得到自由。

　　目录

　　自序

　　每一个人都受伤

　　卢薇──总是放不过

　　茉莉──别让他发脾气

　　东敏──Starbucks的男士

　　活在自己的泡泡里

　　莉亚、汉荣──什么时候该走?

　　都没有安全感

　　沉淀与反思：体会现阶段的自己

　　随时可能失望

　　沉淀与反思：对人际互动的期待

　　扭曲了自己

　　沉淀与反思：习惯扮演的角色

　　多一点同情

　　沉淀与反思：不同的互动方式

　　阿丽、小光──只是配合大家

　　心理界线不清晰

　　尊重自己做主的权力

　　茉莉──鼓起勇气

　　学习尊重自己

　　沉淀与反思：探索心理界线

　　乔安纳──没有自信的一生

　　沉淀与反思：自我觉察

　　小黛──看不到自己的问题

　　沉淀与反思：学习放手

　　家琪、世方──听听自己在说什么

　　天明、晓雯──说不出真心话

　　山姆──灵性的自恋

　　素素──无法沟通

　　卢薇──谁对谁错

　　爱玲──不再转移焦点

　　可玟、志高、莫霞──总觉得不够理想

　　每个人都自恋

　　往前走，重新来过

　　放过受害的心态

　　不快乐的责任，也许就在自己

　　俊明──我不需要事事被牵着走

　　欣怡──原来这些对我都不是真的

　　疗愈的路

　　面对情绪危机

　　沉淀与反思：接纳情绪和反弹

　　元知、茉利──消化窝囊与内疚

　　茉莉──交给生命的智慧去照顾

　　诚恳面对自己的不是

　　沉淀与反思：反省与修正

　　感恩，和无条件的接纳接轨

　　沉淀与反思：从感谢自己开始

　　为自己安排一个疗愈的空间

　　沉淀与反思：火的净化

　　告一个段落

　　沉淀与反思：是我的选择

　　茉莉──燃起希望

　　沉淀与反思：我祈求

　　茉莉──分享疗愈的领悟

　　三个提醒──是真的吗?是友善的吗?是必须的吗?

　　旅途有长有短

　　将这一生彻底疗愈

　　不再恐惧

　　走出自己的小角落

　　把最好的部份带出来

　　再一次强调感恩的功课

　　建立新的神经回路

　　沉淀与反思：最快乐的事

　　放过错觉

　　这一生，不是我们以为的那样

　　最吉祥的时点

　　都是一样的

　　没有意义，反而得到最高的意义

　　变成一个空的容器

　　把人生的理想交给生命

　　从这一生彻底跳出来

　　活出这一生的真实

　　在：当下的生命场

　　不费力，没有选择

　　可以将所有的习惯全部重来

　　结语：松开双手，这个世界

　　作者简介

　　(美)杨定一博士

　　现任台湾长庚生物科技董事长、美国洛克菲勒大学分子免疫及细胞生物学兼任教授。

　　6岁由台湾随父亲移民巴西，13岁以全国的成绩考上巴西利亚医学院，21 岁取得美国纽约洛克菲勒康奈尔医学院生化、医学双博士，27 岁担任洛克菲勒大学分子免疫及细胞生物学系主任(该校拥有全世界近 30 位诺贝尔医学奖得主)，最高峰一年在指标性国际科学期刊上发表超过 20 篇重要科学论文，如《科学》《细胞》《自然》《美国国家科学院院刊》等，其科学成就已达到诺贝尔奖级，被赞誉为“世界医学领域天才中的天才”。

　　已出版《真原医》《好睡》《丰盛》《静坐的科学医学与心灵之旅》《不合理的快乐》《时间的陷阱》《短路》《奇迹》《转折点》等多部畅销著作。

　　精彩书摘

　　【自序】

　　看到书名“水仙Narcissus”，有些朋友可能会想起一个希腊神话故事。它有许多不同的版本在坊间流传，但主要是这样的：

　　Narcissus是河神与水泽女神的儿子。每个人都为他俊美的外貌心动，但他没有见过自己的长相，只是从别人的反应知道自己长得很好。许多人前来求爱，都被他拒绝。

　　一次，他意外看见自己在平静湖面的倒影，他不知道那就是自己，反而为世上竟然有这么英俊、这么美的人而动了心。他每天到湖边守着，爱上自己的倒影。Narcissus开始尝到那些向他求爱的人一样的痛楚。无论他多热情、多诚挚、多动人，再怎么苦苦哀求，他所爱的对象始终不为所动，不会回应这份爱。

　　最后，Narcissus憔悴而死。神明将他化为湖畔的水仙花，随时可以看见自己的身影。

　　水仙花的名字narcissus，就来自这个只能爱自己的年轻人。

　　Narcissus这个词后来衍生出narcissism，一开始被当作是一种缺陷，一种傲慢。后来逐渐衍生出其他的意思，包括自大、自私、自我中心、自以为是。在中文世界常见的翻译是“自恋”，反映了原本故事的情节，也离不开这个观念后来的演变。

　　希腊神话有许多情节和角色被近代心理学家借用，作为比喻来描述各种心理动力和状态。这故事就是其中一个，西方心理学的专家在18世纪末开始谈到narcissism自恋的观念。

　　从心理学的角度来看，适度的自恋是正常而且健康的人类心理特质。刚出生的婴儿，他的自我概念是模糊的，还没有明显的“我”和“世界”的区分，外界就象是自己的延伸。

　　生命从这种一切都是“我”的原始自恋开始，透过和环境的互动，才慢慢形成一个比较清楚的自我。是从这种原始的自恋出发，柔弱的小婴儿逐渐取得了自我的认同，并学会在环境得到生存。

　　我们在特定阶段，例如青春期，虽然“我”更为清晰，但也同时进入了另一个争取生存的阶段。对于“我”争取存在感的痕迹，我们都不陌生──象是非常在意个人的外貌和表现，很容易把外界的评价当成是冲着自己来的，无论赞美或责骂都会往心里去，同时又担心没有得到注意和辅导。青春期的孩子在生理上要适应荷尔蒙的突然变化，在心理上还要适应“我”强烈而不稳定的作用。这个阶段，无论对自己或对身边的人，都不容易。

　　在理想的情况下，人早晚会稳重起来，进入一种自恋的平衡，而让“我”得以和环境共生存。但这种平衡并不稳定，大多数人一生会在人际关系的各种冲突一再经验到“我”的危机。

　　在各种人际关系中，工作场域的互动与伴侣关系，是集中现代人最多注意力的两大领域。“我”在密集的交流中不断受到挑战，让自恋脆弱的平衡岌岌可危。在西方的大众文化，自恋早已不仅仅是一种心理学或文学的观念，更在讨论伴侣关系、两性议题、职场互动的领域成为热门主题。

　　确实，有些人格的偏差带有过份的自恋倾向，如自我陶醉、自恋型人格障碍，而使人很难在社会运作，难以和他人共生存。我们在英文网页搜寻narcissism，也会看到许多谈两性关系和职场生涯的文章，去描述一个自恋的人如何令人失望、如何远离这样的人等等。

　　另一个常提到的字是“心理操纵gaslighting”。Gaslighting字面上的意思是拿煤气灯去照明，现在会当作“心理操纵”来谈，则是出自1944年美国的一部惊悚片《煤气灯下》(Gaslight)。在影片里，男主角动了一些手脚，让屋里煤气灯忽明忽暗。尽管女主角指出这状况不对劲，但男主角用各种方法说这只是女主角自己的幻觉，不值得采信，而让女主角陷入一种脆弱的心理状态。

　　现在一般人谈gaslighting，主要指的是有意透过心理操纵把人摧毁。例如在一些小地方给予不成比例的赞美，让人受宠若惊，而同一个人又在一些小事吹毛求疵，让人怀疑自己。最后，这个受害者完全糊涂了，对自己产生一种扭曲的看法，以为自己什么都不会、什么都不懂、什么都做不来、怎么做都会做错，而只有这个不知为何爱他又嫌弃他的人是对的。

　　自恋和心理操纵这两个观念，我在美国听人谈到伴侣关系和职场冲突时，常常听到他们提起，一般都会认定是引发冲突的根本原因。

　　是的，这样的人确实存在。我们多少都在家庭、伴侣、亲友、工作环境、公众事务遇过这样子的人。他们像自恋的水仙，在万事万物只看见自己的倒影──只关注自己和自己的需求，不为别人着想，不懂也看不到别人的需要，对他人不闻不问。有些则只想利用或欺骗对方，让无辜的人在关系中受伤，失去对人性的希望。

　　这是一般人谈到人际冲突会想探讨的主题，但我写《水仙》并不是为了如何定义自恋性格或心理操纵，也不是谈怎么避开、怎么不受伤、怎么去反击。

　　《水仙》并不是一本这样的书。谈自恋，只是一个起点。

　　这段期间，我常见到一些朋友遇到分手、工作不顺或事业拆伙，心中有很大的愤怒和不平。这不光影响个人，强烈的对立气氛也会蔓延到周边。

　　我相信你在个人的圈子也会观察到类似的现象。一对朋友分手，若你是女士，可能对男方非常不谅解，你的朋友也多半认定都是男方的错。但如果你是男士，你可能会有不同的想法，也许会认为是女方的问题，而男人隐忍了很久。

　　任何一个话题，无论、饮食、消费、生活习惯、工作、价值观、风俗、民情、教养方式……都可以从不同性别、不同年龄、不同身分、不同社会阶级将人分成两边，让两边相互攻击，互相觉得对方难以理解。

　　每个人上了战场都以受害者自居，随时指控对方有罪，而最无辜的不外乎是自己。

　　特别是社群媒体盛行的时代，一个话题随时可能炒热起来。信息流通的速度不再受到地域的限制，一个热门话题几天内就能转成各种语言袭卷全球。人变成一个个账号，有些人还会创好几个账号，而账号下是谁时常也不明不白。过去人和人见面交流至少还有基本的礼貌，或愿意探究一件事的真实性。但躲在账号下，从未见过面的人互相辱骂毫无顾忌，根本不想保留一点查证的空间。彼此敌视的激烈程度，说是战争也不为过。

　　人类历史从来没有这么强烈的两极化的现象。

　　特别经过COVID-19三年疫情，许多人花更多时间在网络上与人互动，对社群媒体的依赖愈来愈强，这情况更是明显。

　　我谈这个主题，多少是想做一种颠倒的作用，为这个趋势踩一个煞车，让我们真切看看彼此。并不是每个人都是只顾自己的水仙，也不是每个人都在欺负别人或受到欺负。这种相互的指控和社会集体激烈的对立，值得我们自身好好反思──转向内心，做一个彻底的检讨。

　　或许透过这样的机会，我们可能对人生得到不同的解释，体会到更高的层面，而可以让我们从“我”的梦魇、从人生的错觉走出来。

　　本来我们忿忿不平，无法原谅，认为自己被冤枉、受尽委屈，但可能最后会发现事实并不是如此。过去所认定的──是别人欺负自己、完全没有为自己着想，这些看法好像完全是个人过去的理解，只是个人不完整的解释。

　　假如有了完全不同的看法，或许我们这个问题也都不成问题了。