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　　编辑推荐

　　适读人群 ：大众读者

　　★一位母亲深情解剖自己50多年的人生，写给天下母亲和女儿的勇气书

　　从原生家庭、夫妻关系、婆媳关系到亲子关系，剖析女性在成长过程中经历的种种艰辛，一针见血，偶有扎心，给了当代女性清醒做自己的认知和底气。

　　★囊括女性成长过程中的情感共鸣，从没得选的原生家庭到自我定义的人生

　　身为女性，从出生那一刻开始就被各种标签束缚，很多人成长在原生家庭的遗憾里，作为孩子没有办法选择，但作为成年人我们有的选。当代女性已经意识到“自我”的重要性——先是你自己，才是任何人，所以像爱自己的女儿一样，重新养育自己一回。因为我们爱自己的方式，决定了别人爱我们的方式。

　　★年龄、生育、如何平衡家庭和事业，等等，当下被热议话题，作者一一解锁

　　一胎时怀孕读研、二胎襁褓时留学，之后继续读博士后，作者给了女性参考答案，所有事情的最佳时机都是——你想去做的时候。

　　★韩国Yes24网络书店9.8分好评

　　内容简介

　　一胎孕期中，她读研究生;二胎还在襁褓时，她选择去国外留学;回国后，家人们都觉得她应该工作或者照顾家庭了，她又去读博士后，直至成为一名大学教授。作者郑莲喜从来没有因为世俗对女性的绑架，而放弃做自己，以及对梦想的追求。

　　“丢下两个孩子去留学，你是想离婚吗?”“保姆有她做的好吗?”“自私的妈妈/妻子!”……不绝于耳的杂音，也会让她怀疑“我是一个好妈妈，好妻子吗?”而随后“先是我自己，才是任何人”，即刻让她坚定自己的选择。但是，当她听到25岁的女儿说想要结婚时，心情变得五味杂陈，却又无法向她一一诉说，她觉得女儿把婚姻想象得过于美好，而作为母亲又不能浇灭它;她又怕过去母亲艰苦的模样像阴影般出现在自己的人生那样，她也出现在女儿的人生里。

　　怀着复杂的心情，她解剖了自己过往的人生，于是，有了这本借由写给女儿，其实写给所有母亲和女儿的勇气书。希望这个时代的女性多一些清醒做自己的认知和底气——我们爱自己的方式，决定了别人爱我们的方式，要把自己当女儿重新养育一回。

　　作者简介

　　[韩]郑莲喜

　　迄今为止，当了55年女儿，26年妻子、妈妈、儿媳，还有20多年的大学教授(任职于韩国重点国立大学之一 —— 群山国立大学)。

　　为了珍贵的梦想和深爱的家人，她无所畏惧地生活着。但是，当听到25岁的女儿说想要结婚时，她的心里顿时害怕起来，怕过去母亲艰苦的模样像阴影般出现在自己的人生那样，她也出现在女儿的人生里。

　　于是，她提笔写下《我希望我女儿活得自私》，希望心爱的女儿和这个时代无数的女儿，都能用以自我为中心的思考方式去过人生，将“自己的幸福”放在首位。

　　目录

　　第一章 女儿啊，从一开始你就是你

　　肚子不舒服，是因为舍不得女儿结婚

　　诞生!生命成长的气味

　　“妈妈，妈妈”，女儿哭着轻抚我的后背

　　愁啊，他竟然不认得妈妈了

　　妈妈，我可以叫你母亲吗?

　　我可以画在更宽敞的地方吗?

　　一定要赢吗?不能只享受滑冰的过程吗?

　　等价交换原则

　　第二章 希望妈妈的世界不会成为你的阴影

　　就当多了个乖女儿

　　保姆有她做得好吗?

　　公公婆婆的叮嘱

　　无论是生育还是工作，我想做的时候才是“最佳时机”

　　亲家母，她如此挥霍无度，我很担心啊

　　不听劝的顽固媳妇

　　忠于文化的婆婆

　　第三章 我在母亲的牺牲中长大

　　妈妈，你的梦想是什么?

　　母亲的婚姻与贫穷

　　红苹果与母亲渐熟的苹果园

　　在黑暗中闪耀的存在

　　世上独一无二的强力特效药

　　可以给我买一双滑冰鞋吗?

　　爸爸，尽管我很爱你

　　母亲的忍耐如同鲸鱼憋气

　　我曾恨自己是个女儿

　　第四章 愿你毫无保留地爱自己，肆意而活

　　爱的技巧

　　共浴是爱的对话

　　夫妻的世界

　　你只管负责生，我这个爸爸会负责带

　　丢下两个孩子去留学，你是想离婚吗?

　　夫妻吵架，是发现双方差异根源的方式

　　我们自己好好过日子就行了

　　一天二十四小时中属于我的两小时

　　身为妻子、媳妇、母亲，都只是寻找自我的过程

　　精彩书摘

　　无论是生育还是工作，我想做的时候才是“最佳时机”

　　22 年前，我把孩子带在身边工作，每次给婆家打电话问候，他们都要问正在做住院医师的丈夫是否经常回家。公婆听我说完“偶尔晚上回来拿衣服，第二天一早就走”之后，会先说一句： “他这么累可怎么办啊……”接着又一副很随意的样子，“这么下去什么时候才能生二胎啊，搞不好就要错过生孩子的时机啊!”

　　婆婆退休之后，给我打电话的频率变得更高。通常她问完自己的孙女过得如何，就会不经意地说：“家里得有两个孩子，老大才不会孤单啊!”接着又说：“哪怕不是儿子，也得生两个孩子啊。你们不生二胎吗?打算什么时候生啊?”如果我说：“妈，是该生两个啊。但我也得能见到我丈夫啊!”婆婆又会呵呵笑着挂掉电话。

　　虽然生孩子和养孩子都很辛苦，但我更过意不去的是女儿孤单一个人。我的两个姐姐都生了一双儿女，虽然育儿的过程很累，可我依然很羡慕她们。父亲说：“你不能让他们家断子绝孙啊，再辛苦也要尽到儿媳妇的责任。”母亲则在一旁说道：“是啊，这个最重要。咱们先不论只生一个，好还是不好，可你要知道生孩子也是有最佳年龄的!”

　　生儿子这套说辞我从小听到大，没想到婚后还要同时听婆家和娘家念叨，可我心里再怎么窝火，也早已下定决心：不管是儿子还是女儿，早晚要再生一个。当时，我只在心里做了准备。

　　公司的订单增多了。我所在的皮具制造公司开始生产摩托车骑行服之后，欧洲客户就像回家一样频繁来访，因此制版作业量和样衣制作需求也变得比以前更多。工作量逐渐增大，有20 年工作经验的专业制版师摇摇头，他表示自己只负责皮具生产，让公司另行聘请摩托车骑行服制版师，然后就退出了项目。当时我负责的是难度较低的皮具制版和服装放码工作，室长问我是否愿意尝试摩托车骑行服制版，我毫不犹豫地答应了。那年我刚参加工作。

　　皮具公司的室长不仅负责管理制版组，还负责与日本客户的业务对接。通常，当他与欧洲设计师讨论样衣修改时遇到沟通障碍，就会来设计室找我帮忙。我和欧洲设计师的母语都不是英语，因此，每当他想看修改过的服装样板时，我们都不顾英语水平如何，简单地堆砌英语单词进行沟通。就是用这种简单直接的沟通方式，一版一版地讨论修改了服装样板。

　　没过多久，室长问我要不要接受与一家外国小公司洽谈的工作，我想都没想就一口答应，投入到了新的业务中。这家小公司就是荷兰的摩托车骑行服品牌锐飞特(REV'IT)，当时它还是一家年轻的企业，如今后来居上，已经成为欧洲市场的领军企业。

　　我和这家公司的总裁是同龄人，还记得我们去中国出差的时候一起喝酒，畅聊人生到深夜。

　　与客户洽谈、确认服装样式、推荐服装辅料、对样板修改进行提案、确定单价、调整生产日程，这些我从未接触过的工作让我受益良多。由于客户想要全新的设计风格，我和设计师一起为了开发新产品不断沟通。就这样，制版工作成为我的跳板，让我一脚踏入了与业务相关的工作。那年我在事业上雄心勃勃。

　　新工作让我的每一天都充满挑战，此时我接到了首尔的一家专业设计学院(原首尔裁剪师学院，现更名为种子制版学院)室长打来的电话。原来一所位于我娘家鸟致院附近的服装设计大学，正在招聘负责服装电脑制版和放码 1 课程的老师，但是他们一直找不到学历和资历兼备的人，后来辗转通过首尔专业学院的室长找到了我。那时候我每星期都工作六天，不确定自己是否适合在大学教课。正犹豫间，我接到了系主任的电话，他说学校里准备了设计室并配置了 40 台电脑，但苦于找不到授课老师，眼看着开课无望，所以他们请求我能跟公司商量一下让我每周六去教课。我能从电话里感受到系主任想要招到合适老师的迫切。

　　在那之前，公司照顾我把孩子接来身边抚养，而为我调整了上下班时间。所以起初我不知该如何开口，但最终我还是将骑行服制版和业务对接等一大堆工作交给了室长，问他我周六是否可以出差。室长看着我，沉默了半晌。我补充道：“室长!我们公司的设计室不也曾经空置一年多吗?如果您答应我的请求，我保证不会在工作上出现任何问题。请您帮我跟社长好好说说。”室长回答：“这……可不是件容易的事情啊……毕竟不是请假一小时，而是整个周六，不知道这事能不能成。总之我会去试一试。”

　　那时在公司里，只有曾做过英语老师的理事、业务课长，以及贸易部门新入职的女职员读过大学。理事曾当过英语老师，每到下午，他总是会来到位于公司一角被玻璃包围的设计室。他会一边品尝我精心调制的香甜速溶咖啡和苏打饼干，一边看着“吱吱”作响的制版打印机吐出的无数张纸样。

　　我刚在上午向室长提出了请求，下午理事就过来喝咖啡了。他一边品尝着甜甜的咖啡，一边低声说道：“教书真是件美好的事情!在一个全新的领域里教学，那感觉非常愉快。虽然现在的生活也不错，但我还是怀念教英语的时光。”理事通常会走访各个部门，然后以平和的语调安排和确认工作，只有在设计室，他可以稍作休息，不必再安排工作。在公司里，和理事交谈最多的人，就是社长。

　　几天后，社长叫我去他的办公室。我进去的时候，财务部长正对着展开的财务账本进行详细说明。社长跟他说：“你一会儿再来，这里好像不太对。”精通数学的社长看着我，请我进会客室。随后，社长招待我喝茶，开口道：“你想周六去大学讲课?”

　　“是的，我娘家附近的专科学校正在招聘教电脑制版的老师。他们一直找不到既有学历又有资历的老师，多方打听联系到我。如果您能同意，我想去试试。”

　　社长喝着绿茶，再次说道：“你真的很不寻常。明明丈夫是医生，本可以在家带女儿，再过几年等女儿上学了，日子就轻松了，为什么非要出来受这个罪?”

　　“我是我，丈夫是丈夫。我觉得工作很有趣。”

　　听了我的回答，社长瞪圆眼睛凝视着我。

　　“我第一次接触摩托车骑行服就是在这里，在这之前我没有在学校学过或者看过这样东西。如今我能做出从没学过的衣服，甚至还将它出口到全世界，这让我感到非常不可思议。有一件事我很好奇，可以向您请教吗?”

　　社长笑容满面地点点头。

　　“我很想知道，当初您是如何创立这家生产特殊服装的公司的?甚至与日本、欧洲以及美国的客户建立了合作。”

　　我的问题勾起了社长的回忆，他讲起了自己的年轻时光：“我从小家境贫寒，便进入皮具工厂做助手……”

　　社长告诉我，当时他在工厂负责整理账本和会计工作，后来工厂快倒闭了，于是他就用自己的积蓄收购了工厂。就这样，工厂从一家专为日本公司制作摩托车骑行服的企业起步，克服了无数困难与艰辛，发展到今天的规模。讲起这段往事的时候，社长的眼睛在发光。他将自己的人生压缩在了这一个多小时里，故事结束后他对我说：“你说周六想去教书，那就用心去做吧，但可不能影响工作啊!”

　　就这样，我一边在服装企业工作，一边在大学教书。那年我有了新工作，在获得机会之后，我努力抓住了它。

　　听说我要去大学讲课后，公婆对我说：“你只是教课，却没有准备生二胎，这怎么行?”他们担心我因为工作忙碌而无暇顾及生二胎，每次打电话，每次我带女儿去婆家，他们总会提及“适孕期”和“最佳生育时机”。我的母亲也对我说：“如果身体太累，怎么能怀孕呢?如果你们和孩子的年龄差距太大，将会非常困难，不仅抚养孩子很艰难，你自己也会感到疲惫。”而父亲则说：“你既然出嫁了，应该要生孩子，给人家延续香火，这是你作为媳妇的首要任务和本分。一切都有其恰当的时机，一定不要错过。”无论是我父母还是公婆，他们都在反复强调“最佳生育时机”。

　　回想起来，虽然长辈们当时说那些话是因为担心我，但他们的话中却充满了父权文化的强制与压迫。无论是“生育时机”还是“工作时机”，最佳时机应该是“我想做的时候”，然而，长辈们却过于急切。

　　我偶尔会和外甥见面，“你到底准备什么时候结婚，再这么下去会错过时机的”，我也会不自觉地说出类似的话，每当此时我都对自己感到惊讶。文化非常可怕，不知不觉间耳濡目染的东西也非常可怕。

　　这么多年以来，我暗下决心自己掌控人生，对于长辈的“时机论”也总是奉行“左耳进右耳出”的原则，但如今我自己却在大谈“时机论”。只要一想到将来有一天，我可能也会在自己的子女耳边唠叨“工作时机”和“生育时机”，我就会提醒自己要谨慎思考、谨言慎行，时刻牢记自己过去曾经历过什么。

　　——女儿啊，

　　所有事情的最佳时机，都是你想去做的时候，我希望你能找到自己的最佳时机。

　　我这一代人被家庭义务、母亲的牺牲和爱的名义绑架，所以我在辛苦兼顾工作和育儿的同时，一直承受着所谓“最佳生育时机”的压迫与传宗接代的压力，这使得我必须要放弃我想要的时机和工作，经受着精神折磨，所以一直以来我都充满了负罪感，觉得自己是一个没有牺牲精神的母亲、一个未尽到本分的媳妇。

　　当我开始回顾自己走过的路，我才发现，无论我结婚与否、生不生小孩、拼命工作，还

　　是只把工作当兴趣轻松对待，所有事情的最佳时机都是我想去做的时候。

　　女儿的婚礼本来定在 5 月初，但新冠疫情期间政府出台了保持社交距离的政策，因此女儿的婚礼被推迟了。当女儿和准女婿过来与我们商议婚礼日程的时候，我和丈夫提议 9 月，可他们却说希望尽早完婚。我知道无论何时，我该做的唯有祝福。我只希望能在女儿想要的时机，为她举行一场幸福的婚礼。

　　我偶尔会和外甥见面，“你到底准备什么时候结婚，再这么下去会错过时机的”，我也会不自觉地说出类似的话，每当此时我都对自己感到惊讶。

　　文化非常可怕，不知不觉间耳濡目染的东西也非常可怕。提醒自己要谨慎思考、谨言慎行，时刻牢记自己过去曾经历过什么。

　　前言/序言

　　两年前的夏天，24 岁的女儿带男朋友回家，说有话要对我们讲。

　　“如果你们同意，我们想明年春天结婚。”

　　准女婿颤抖着说出这句话时，女儿脸上始终挂着幸福的微笑。丈夫虽然也笑意盈盈，可就在“结婚”两个字出现的瞬间，他的嘴唇微微颤抖了一下。那一刻，我的脑海里浮现出一句话：“幸福是有条件的。”然而，他们为爱走进婚姻，作为母亲，我没有理由反对。

　　女儿开始筹备婚礼后，我经常和她讨论一些细节，但我却总是欲言又止。那些想对女儿说的话，就像拼命挣扎在渔网里的鱼，几欲冲出我的喉咙。我清晰地感觉到，这些话和我的想法、思考以及情绪，勾连着我的人生，翻腾跳跃着。我怕女儿嫌我焦虑，嫌我杞人忧天，嫌我小题大做，但无论如何我都想把这些话说出来。

　　于是，我开始了写作。

　　因为有些事情，我必须要让女儿知道——生养女儿所感受到的幸福、独自育儿时面对的苦涩与艰辛、进入职场工作时公婆对我说的那些话，以及婚姻是从未经历过却会将关系中的难点一并奉上的未知世界。我想告诉她，要有怎样的觉悟和行动，才能掌控自己的人生。

　　为此，在过去的一年多里，我不停地写作，哪怕一个星期都没有松懈过。这些文字，不仅是写给我自己的女儿，也是写给将来走入婚姻的万千女儿，还有那些生养女儿的母亲。

　　我一边写女儿的故事，一边自我反省，我想对她说：“妈妈当初应该多说‘我爱你’，应该多陪你去游乐园玩儿，应该多抚摸你的脸、夸你漂亮，应该多花些时间倾听你说话，应该多给你一些炙热的拥抱，应该多和你一起体验生活。”此刻，那些我做得不够好和做错的事，一桩桩、一件件地跃入我的脑海。我发现，原来用尽全力是一件很难的事情。

　　距离女儿的婚礼还有三个月时，我写下了我的婚姻故事。看着这些文字，我最担心的就是女儿会变成我这样的媳妇。这些年来，作为媳妇，我并没有真正融入丈夫的原生家庭，也一直活得小心翼翼。虽然我毕恭毕敬地侍奉和孝敬公婆，生怕少了半点礼数，但是我的想法总是要通过丈夫传达给他们，就像台球中只能通过击打主球去撞击目标球一样。

　　我想过为什么会变成这样，因为我从小接受的儒家礼仪教育，以及我在学校里学到的“人人生而平等”和“追逐梦想”的理念，总是与我的婚姻生活发生冲突。我非常害怕，因为我那温柔又善良的母亲总是在我脑海里窃窃私语：“你要做一个孝敬公婆、少言寡语的媳妇。”

　　在每个女儿的人生旅途中，都藏着母亲的人生，它就像是影子，不论你是否愿意，它都会在某个时刻从角落里悄然现身。我的人生也是如此。母亲的影子时隐时现，而我相信我的女儿将来也会无数次地遇到我的影子。因此，我至少要让女儿意识到影子是什么，它是美好的，还是残暴的。

　　文化是无法轻易改变的东西，即便是改天换日，也要经过很长时间才能将旧的文化连根拔起，就如同死亡一样，有它必经的过程、顺序和时间。而消灭影子也有它的次序与规矩，我决定从自身开始，尝试改变，于是提笔写下我的故事。

　　曾经选择沉默的女性一旦开口，就可能会招致来自社会舆论的非议，并被打上各种标签——有己无人的女人、自私的女儿、不管孩子只顾自己的妻子、没有传宗接代的不孝媳妇，等等。千百年来，女性忍气吞声地活着，如今她们终于能够发出声音，但指责她们“自私”的声音却从四面八方袭来。

　　如果这就是“自私”，那么我会千遍、万遍地祈祷，愿我们珍爱的女儿能够活得“自私”。我也希望我亲爱的女儿和世上所有的女儿，无论她们在什么样的环境下长大、与什么样的男人结婚，也不论她们是谁的女儿、妻子或媳妇，都能永远爱自己，自信地活着。

　　我怀着希望女儿活得“自私”的心情，写下这些文字。