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　　编辑推荐

　　我们终此一生，能让我们觉得人生无憾的无非与父母、爱人、子女之间的亲密关系幸福而稳定。

　　然而，这么重要的相处我们还有我们的父母亲友却没有得到教导，于是大家在盲目摸索，过程中经常被伤害击中，无法还原。

　　这本书从心理学出发，资深心理咨询师以丰富的经验和柔软的内心，来一步步引导大家，让大家在亲密关系一途从坎坷到顺遂。

　　我们的亲密关系调顺之后，这个世界有什么可以阻挡我们成为一个有底气，有魅力而又内心强大的人呢?

　　内容简介

　　伴随成长脚步的是一个接一个的人生困惑，与亲人相处、与恋人相处、与爱人相处、与孩子相处……很多时候我们只能靠着自己艰难摸索。但是一旦错了，便会给我们或者我们的至亲内心造成伤害。

　　好在，我们有这样一个群体，他们学有专长，有丰富的人生阅历，更拥有一颗智慧和柔软的心，他们就是心理咨询师。

　　我们邀请了包括朱建军、武志红、李子勋、岳晓东、胡慎之在内的十九位国内外心理咨询师联手打造了这节亲密关系及家庭幸福成长课，告诉我们如何做更好的自己，如何给自己还有别人带去幸福。

　　作者简介

　　武志红—口述人

　　心理咨询师，国内心理专栏作家。创办“武志红心理咨询中心”，在国内若干城市有分部。著有《为何家会伤人》《身体知道答案》与《*婴国》等书。

　　李子勋—口述人

　　原中日友好医院心理主任，中德高级心理治疗师培训项目学员。《心理访谈》等诸多栏目特邀心理专家。作品有《家庭成就孩子》等等。

　　朱建军—口述人

　　心理学专家，中国本土心理咨询与治疗方法意象对话技术的创建人。北京林大心理系主任、博士，心理咨询与治疗督导师。著有《意象对话心理治疗》等数十本心理丛书。

　　胡慎之—口述人

　　广州向日葵心理咨询中心创办人。关系心理学家，微表情专家。央视《心理访谈》、湖南卫视《变形记》等多家媒体特约专家。著有《变形记—十天变成一个好孩子》《别对我说谎—微表情读心术》《童心密码》等书。

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　　韩湘景—主编

　　中国妇女杂志社社长、华坤女性生活调查中心理事长、中国期刊协会副会长、中国家庭文化研究会常务副会长兼秘书长，编审。曾获新闻出版总署中国“百佳”出版工作者、 “新闻出版行业领军人才”等称号。

　　精彩书评

　　有心理学专家讲婚姻，下一本这样的书也许等十几年还会再有，但改良婚姻不能等十几年。 ——朱建军

　　生于一个什么样的家庭，遇到什么样的父母，是一个人的命运。认识你的家庭，解析你的命运形成之原因，掌控你的人生。 ——武志红

　　你想和谁过好这一生?请看《只想和你过好这一生》，答案尽在其中。　 ——岳晓东

　　活好了自己，就活好了全家。 ——曲伟杰

　　在快速发展的社会变革中，我们依然可以安心喜悦地享受生活，只要你拥有稳定平和的内在心理能量。学点心理学，让你的生活成为你想要的样子! ——魏敏

　　只想和你过好这一生，才能过好自己这一生。 ——徐震雷

　　爱情不是一场变相自恋。欣赏不同是共同成长、快乐厮守的开始。 ——尹璞

　　“这是一本对婚姻的建设充满着关怀的书，读者透过阅读此书，会对自己的婚姻有很大的启发，带来婚姻关系的改进和正能量。” ——吴熙琄

　　我们都会遭遇成长中的洪流，是回避还是迎难而上?没有标准答案。我们可以做的是，在这个过程中认识自己，了解自己，寻找我们内心的答案。从心出发，开辟一条自我实现的道路。也许，这本书可以帮助您，陪您一起前行。 ——柏燕谊

　　这本书，会告诉你如何做自己的心理治疗师，或者为自己寻找合适的心理治疗。每个人或多或少都有过创伤，这本书，也会告诉你如何抚平创伤，然后更自由自在地生活! ——胡慎之

　　好多妻子抱怨伴侣不懂爱、不会爱、不给爱，坚定地认为不幸福的婚姻该由对方负全责。其实，几乎不存在不懂爱的人，就看你值不值得被爱，会不会索取爱……读这本书中的故事，你就会加强爱和被爱的能力。 ——史宇

　　先处理心情，再解决事情!战胜了坏情绪，幸福就会不请自来!这就是这本书的宝贵和精髓所在。 ——柏丞刚

　　目录

　　第一章　如何让亲密关系摆脱童年依恋关系的影响 /孽缘都是一个病人与一个病人的相遇。

　　为何爱会伤人 003

　　饱满的爱情，能让两个人活的酣畅淋漓 015

　　爱自己是终生浪漫的开始 026

　　父母与你如何相处，你与孩子便如何相处 038

　　比“徐峥”更专业的催眠大师 050

　　萨提亚：把父母、伴侣、孩子当成“人”来看 062

　　第二章　为更加亲密蜕变 / 我爱你，不光是因为你的样子，还因为和你在一起时，我的样子。

　　成熟的爱，才能幸福和长永 075

　　好的爱情，就是让各自享受变成一种共同拥有 087

　　我想要用语言确立我的存在，但你却不是这么想 099

　　婚姻不是一己之欢 110

　　第三章　疗愈受伤的亲密关系 /我们行走的每一步，都决定着亲密关系最后的结局。

　　亲密关系中的问题都来自于你的期待 123

　　如何处理不快乐 135

　　摆脱被情绪控制的自己 147

　　让受伤的心重拾爱的能力 158

　　第四章　过好我们的生活 /这是我们亲密之路上的一次求生的战争。

　　好的婚姻就是自由分享彼此的生命故事 171

　　中国妻子只觉醒了一半 183

　　中国人的幸福解决方案 194

　　教你学点爱情擒拿术 206

　　给性增加点儿温度 218

　　精彩书摘

　　采访人：付洋

　　采访对象：武志红，资深心理咨询师，国内知名心理专栏作家。创办“武志红心理咨询中心”，在国内城市有分部。著有《为何家会伤人》《身体知道答案》与《巨婴国》等书。

　　观点：爱情是亲子关系的复制。在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。

　　为何爱会伤人

　　当情人把你看成一个女神，对你痴心付出;当妻子因为照顾你而废寝忘食、置自己于不顾;当母亲把你捧在手心里疼惜，恨不得片刻不离……你是不是会因为他们的爱而感动?可是心理专家武志红却说，这样的爱是会伤人的。武志红提供了几十种能伤人的爱。其中有3种类型尤其要引起大家的关注，分别是：轮回的爱、好人的爱和吞没的爱。

　　轮回的爱：为什么他们的爱人是同一类型

　　武志红说，爱情其实是一种轮回。我们童年时与异性父母的关系(即母子、父女关系)决定了我们与爱人的关系。在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年中所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来。

　　爱情的轮回主要有两种表现方式：一种是在两类截然不同的异性中摇摆;一种是不断地寻找同一类异性。

　　**种轮回的典型例子是克林顿。克林顿的母亲芭芭拉是一位女强人，妻子希拉里跟芭芭拉是同一种类型的女人：能干、果敢、具有强大的内心和控制欲;情人莱温斯基则是个傻女孩。在截然不同的两个女人中摇摆，克林顿其实是想寻找一种理想的爱人。

　　第二种轮回在现实生活中更为普遍，我们常常会无意识地寻找同一类型的异性。

　　武志红的一个朋友，就是这种类型。这位朋友是一个非常有才华的编剧，相貌英俊，事业有成。他与一个女孩爱得*去活来，并且娶了她。

　　可是，因为妻子的歇斯底里，两人结婚两个星期就离婚了。起因是结婚第三天，妻子让他换床单，他不肯。一天里，妻子足足唠叨了这个事情300多次!而且妻子的情绪经常失控，大喊大叫，两个人打了起来，只好离婚。

　　后来朋友说，想来想去终于发现自己当初为什么如此迷恋妻子。因为他的母亲就是这样一个歇斯底里的女人。小时候，母亲曾经因为他懒得换鞋，一天唠叨他100多次。

　　母亲和妻子变态地唠叨，其实都是想用爱来控制他。他既想重温童年时被母亲重视的美好感觉，又想修正童年时被母亲控制的错误。所以他找了一个跟母亲类似的女孩，想改造她。于是亲子关系在爱情里奇迹地轮回了。后来，这个朋友谈了几十次恋爱，找的女朋友多少都有点儿歇斯底里。

　　其实武志红自己也是如此。他说自己的历任女朋友都是同一种类型：很需要爱、得到爱之后不感激、幼稚、任性、不讲理。无论她们的生理年龄多大，心理上都是不成熟的小女孩。而武志红的哥哥找的也是这种小女孩，并且娶她为妻。

　　这种相似，让武志红开始回顾自己的童年，并反思自己与母亲的关系。武志红和哥哥都是乖孩子，跟小大人似的听话懂事，不给家里添麻烦。

　　武志红没有挨过母亲打骂，甚至，他向母亲要10块钱，母亲会给他15元钱。但是，他和母亲的关系是存在问题的。他们之间缺少亲密感，没有建立良好的情感联结。

　　母亲虽然经常抱他，甚至在5岁之前，一直搂着他睡觉。但是，武志红没有从她的肢体语言中感受到她的喜爱与愉悦。母亲不爱笑，不善于直接的情感表达。他们拥抱，是因为童年的武志红伸出手，抓着妈妈不放。

　　正常的亲子关系应该是轻松、自由、甚至是肆无忌惮的。而武志红与母亲之间却是礼貌、客气，压抑的，武志红甚至不敢肆意向母亲索取爱。

　　因为渴望的爱得不到，所以武志红成年后，变成妈妈那样的人：看上去很会照顾人，外表非常成熟，但内心压抑，情感隔离。而这种特征，特别吸引小女孩型的女人。

　　跟小女孩型的女朋友谈恋爱是很累的，武志红要不停地付出，被对方无节制地依赖，失去自己的空间。武志红也曾尝试过改变这种“轮回”。他尝试与一个善解人意的女性朋友谈恋爱。奇怪的是，每次他们单独在一起超过1个小时，就会没有任何话题，大眼瞪小眼地枯坐。

　　谈恋爱谈恋爱，话都谈不下去怎么恋爱呢?武志红因此发现了爱情轮回的积极意义：在潜意识里，他需要小女孩型的爱人。她的依赖，让他自信、温暖、安全。他在抱怨女友过分依赖时，其实也在享受她的依赖。

　　在这种关系中，他觉得自己不会被抛弃，因此获得了价值感。武志红感慨地说：“其实，我是把童年那个被母亲遗忘、忽视的婴儿，放在女友身上了。”

　　发现轮回的意义后，你就会正视它，而不是一味地恐惧、内疚、排斥和逃离。武志红把自己投射在女友身上的幻觉放下，“看见”她的真实存在。

　　在电影《阿凡达》中，有一个经典镜头：女主角摸着男主角的脸，深情地说：“I see you(我看见你)!”她“看见”的不是一个异族，而是一个热爱生命、捍卫真理的勇士，跟阿凡达人没有区别。

　　“看见”女友的内心后，武志红发现，其实女友之所以过分依赖他，表现得像个不讲理的小女孩，是因为她的童年有过很多创伤。因为害怕被抛弃，所以她像将要溺死的人一样，死死地抓着他不放;因为没有安全感，她会做出故意撞车这样不可理喻的事，来一次次挑战他，试探他的容忍底线。

　　武志红不再埋怨自己的女友，而是努力修炼自己的内心。他让自己的内心更加强大，并且学会拒绝女友的无理要求，在两个人之间划清界限：你可以依赖我，但是我也需要自己的空间。武志红说，zui近这半年，他们彼此之间终于做到了互相尊重，感情越来越平衡和健康了。

　　但是，有些轮回式情感关系，是不应该也不能挽救的。譬如有位来访者，因为爸爸小时候总打她，她长大后找的几个男友，哪怕开始正常，和她在一起后都会打她。她还嫁给一个打她打得凶的男人。她觉得自己的“命”真是太苦了，几次割腕。

　　在武志红的帮助下，她终于意识到，原来她并不爱丈夫，只是潜意识里，想找到一个爸爸那样的人，然后去改造他，修正童年的错误。咨询结束后，她勇敢地离婚了，从这个悲惨的轮回中解脱出来。

　　“好人”的爱：你的奉献也会伤人

　　以前人们找对象时，常有一种说法：只要他人好就行了。武志红说，好人的爱也会伤人，如果他们的“好”是因为缺乏爱或者爱上幻觉。

　　童年缺爱的女人，普遍想逃离心中的无助感，而逃离的方式就是让自己变得强大，表现得非常强势：我什么时候都行，我什么时候都厉害!一方面，她们展现出了强大的能量;另一方面，她们不能接受别人的无能，对别人缺乏耐心。

　　关键的是，无能、弱势的人会唤醒她们内心深藏的无助感。一旦恋爱，她们心中驻扎的那个无助的孩子，就会冒出来伤人。

　　伤人的时候，她们往往是以“好人”的姿态出现的。她们会表现得非常谦虚，甚至到谦卑的程度。能从渴望爱的小女孩，摇身一变成为超级照顾者，是“好女儿”“好妻子”“好儿媳”。

　　她不仅搞定自己的事情、伴侣的事情，还包括伴侣家人的事情、伴侣朋友的事情。她不会直接攻击伴侣，却无时无刻都会给对方营造一种感觉：我是好人，你是坏人;我什么都行，你什么都不行。

　　典型的例子是《渴望》里的刘慧芳。她经常把别人的事情当成自己的事，甚至比当事人还操心，经常把自己弄成受害者的样子，仿佛一朵楚楚可怜的小白花。别人都觉得刘慧芳好，丈夫无法忍受她，感到痛苦和窝囊，经常跟她吵架，顶住舆论的压力，跟她离婚。

　　现实中，武志红曾经遇到过一个女性来访者，就是一个典型的“好人”。她从小被父母忽视，在家里没有地位。为了赢得父母的关爱，她努力做一个“好女儿”，源源不断地付出自己的爱。

　　结婚前，她给父母买了一套150平方米的大房子，自己却租住在一个只有28平方米的又黑又小的屋子里。

　　结婚后，她把丈夫和公婆照顾得无微不至，无保留地奉献。公婆生病了，她照顾得比丈夫、小姑子更加细心体贴，赢得公婆的交口称赞。

　　但是她和丈夫的感情很恶劣，丈夫非但不感激她的付出，反而觉得她给自己很大的压力。后来，即使她成为事业有成的女强人，可是父母依旧忽视她，认为她根本就不需要任何帮助。但她是如此渴望爱，可无论是父母还是丈夫，都习惯了她的付出，不肯给她爱。

　　照顾者式的“好人”，一般会选择需要被照顾者作为自己的伴侣，这种搭配在中国非常普遍。她们的伴侣往往懒惰、爱占便宜、心理不成熟，社会地位和自我价值感低、眼界窄，有时候甚至什么也不懂，生活乏味和无聊。他们接受照顾和关爱，但是不懂得感激。超级照顾者从他们身上得到的往往不是爱，而是无法舍弃的安全感和安定的生活状态。

　　还有一种“好人”，是爱上自己幻觉的人。这种“好人”对爱人无怨无悔地付出，属于情痴、情圣，能够赢得外人的一致称赞。但因为他们的爱是虚幻的，所以接受的一方非但不会感到幸福，还会被深深地伤害。

　　武志红说，徐志摩就是这样的“好人”。徐志摩把林徽因看成一个关于爱、美和智慧的化身，甚至是一个女神。可以说，徐志摩爱的不是林徽因，而是自己的幻觉，他并不了解真实的林徽因是个什么样子。

　　所以尽管徐志摩对林徽因非常好，甚至为林徽因离婚，林徽因还是不肯接受他。

　　后来，徐志摩又爱上陆小曼，哪怕陆小曼跟别的男人躺在一张床上，他都够接受，好得像个圣人。可是，陆小曼感受不到徐志摩的爱，因为他爱的并不是真实的自己，而是幻想中的陆小曼。所以她很痛苦，拼命地折腾徐志摩。当徐志摩执意做一个“好人”时，陆小曼只有做一个“恶人”，去撕掉他的伪装。

　　在爱情的初级阶段，我们总是固执地认为，如果找到幻想中的那个人，那么自己就得救了。如果对方价值感低，会被你的痴心和奉献感动;可如果遇到价值感高的人，譬如林徽因，就会觉得你爱的不是我。你不了解我，还谈什么爱呢?结果不是你伤害别人，就是自己受伤。

　　所以，在爱情中，不是你付出得越多，就会收获得越多;不是做一个全心奉献的“好人”，就能够得到对方的感激与爱。

　　武志红建议，童年缺爱的“好人”，让它从孩子的状态升级为成人，不要再被那个受伤的孩子牵着走;爱上幻觉的“好人”，要努力放下幻觉，学习与真实的伴侣相处。因为只有真实的关系，才是稳固、长久的。

　　面对“好人”伴侣，好的办法是帮助对方正视他的心理问题。“好人”的心理创伤一般比较大，建议进行专业的心理咨询，由心理咨询师帮助他完成内心的成长。

　　前言/序言

　　文|武志红

　　心理专家其实是这样一群人：他们有专长的知识，有丰富的人生阅历，更拥有智慧和一颗柔软的心。他们告诉我们如何做自己，如何给别人带来幸福。他们帮助我们处理情感困惑，改进亲密关系，建立和谐的家庭。只有家庭和谐，社会才会和谐，这也是媒体的社会责任。

　　我以前在《广州日报》做编辑，是一个媒体人;现在是一位心理咨询师，所以，我很高兴有这么好的一个平台，把看起来高高在上的专家学者与现实中琐碎的夫妻、婆媳、亲子问题结合起来，让我们的心理学更接地气，更入人心，更能服务于普罗大众。通过阅读书中这些心理专家所经历的故事，他们所阐述的精辟观点，我们可以受益良多，认识自己、改变自己;再通过改变自己，影响他人，终达到改良婚姻与家庭关系的目的。

　　借助心理学的理论，我们也可以清晰地看到，中国婚姻和家庭的一些伤人的机制是如何运作的，从而改进它。如同我们回忆童年创伤，不是为了沉溺过去，而是为了更好地活在当下。

　　这本书的书名叫做《只想和你过好这一生》。我相信，大部分人结婚之初，都是想和伴侣过好这一生的，否则就不用结婚了。现在早已不是独身就无法好好生存的年代。

　　那么，为什么很多夫妻过不好这一生，甚至在冲突中怨恨彼此呢?

　　可能是因为很多人不懂得一个道理：婚姻，找的是伴儿，不是梦。你明明和这样一个人在一起，却非要他变成另一个你想象中的人。甚至，你根本就看不到这个人的真实存在，而是幸福或痛苦地将你心中的“好东西”与“坏东西”投射到对方身上。你是在与一个幻想中的人相爱。问题是，没有谁愿意被改造，所以，伴侣和你做斗争，这就造成了种种的婚恋冲突。

　　要化解这些冲突，你就要看清楚自己不切实际的期待，并看到对方的真实存在，学习与对方的真实存在相处。因为，接受了那个真实的人，以自己的真实存在与对方的真实存在相处而生出的爱，才是踏实、真切的爱。在这个过程中，你的自我也会得到成长。从某种意义上来说，婚姻就是一次重生的历程。

　　另外，不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点——你的内心。做个比喻：好像我们住在一个牢笼中，牢笼的大门非常牢固。我们以为，要走出这个牢笼，需要有一个英雄来拯救自己。但我们终会发现，这个牢笼的大门其实是轻轻一推就可以打开的。并且，别人并不能将你拉出牢笼，因为你有一大堆办法拒绝别人的帮助。钥匙其实就在你的手中。你需要学习的是，在不完美的关系中去寻找爱的证明，用你手中的钥匙，打开困住自己内心的囚笼。

　　在婚姻中，不要轻易逃走。如果不是对方有很糟糕的问题，或其他你认为的原则性问题，那么，请给对方以宽容，请给你们的关系以耐心，在这个亲密关系中，磨炼你的心。