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　　编辑推荐

　　1.聚焦两性关系，讲述婚姻新形势——休婚。讲述不一样的婚姻形态。婚姻并非只有“在一起”或“离婚”两个选项，适当地休息可以成为恢复良好关系的必要阶段。

　　2.婚姻修复的范本。教会处在情感焦虑中的人，学会放下“先生该做什么”“太太又该做什么”的偏执，让彼此做回原本的自己，回到最初二个人渴望相爱、渴望一辈子在一起时的模样！

　　3.女性自我觉醒之书。“休婚”作为婚姻中的一种新形势，对于长期受压抑的女性来说，可以把这段时间当做人生的“附加时间”，抛开所谓的“婚姻责任”，找到曾经的那个自己。

　　4.书中配有温馨治愈插图，阅读起来轻松舒适。

　　5.选择一段只属于自己的婚姻，而不只是符合世俗标准的婚姻。

　　6.婚姻不是一劳永逸，要学会经营，更不要忘了活出自己！

　　内容简介

　　本书是一本讲述婚姻与两性关系的大众类图书。关于婚姻，起初都是幸福美好的模样，但因为有了对彼此的期待，有了生活的压力，不可避免地会产生一些小摩擦，也会爆发出一些矛盾。

　　34岁的朴是炫，结婚四年了，是一个孩子的妈妈，本书是她对自己休婚经历的真实纪录。书中讲述了作者在婚姻中的欢笑与泪水，提出了一种婚姻的新形势，教会处在婚姻焦虑中的人，学会放下“先生该做什么”“太太该做什么”的偏执，让彼此做回原本的自己，回到最初二个人渴望相爱、渴望一辈子在一起时的模样！

　　什么是休婚？所谓休婚，是指夫妻二人因为生活方式和观念不和，产生矛盾和分歧，彼此都感到压抑，想喘口气，两人开始选择不住在一起，各自经济独立，各自生活，但依然保持夫妻关系，互相关心，就像回到谈恋爱时候的状态。

　　注意：“休婚”不是“离婚”，不是“冷静期”，也不是单纯的“分居”，而是像暂时不去学校那样，彼此从婚姻关系中暂时休学，获得休息的机会。

　　作者简介

　　朴是炫

　　出生于韩国，出生于韩国，作家、演说家。生活漂泊不定，喜欢用文字记录日常。目前通过休婚来培养自己的自立能力。著有《跟随生命河流舞动》。

　　权丽娜

　　朝鲜族，中国翻译协会会员。曾在“商务洽谈会”“韩中经贸洽谈会”等活动中担任翻译。翻译出版的作品有《恋爱哪能没准备》。

　　目录

　　序 言

　　Part1不想一起生活，也无法离婚

　　2017年9月3日D-24

　　只剩下：三十四岁、已婚、孩子妈妈

　　“闪闪发光”的早晨

　　保证金一百万，月租二十八万

　　结婚—X=？

　　游离在爱的边缘

　　Part2为了不分手，我们决定分开生活，我决定与丈夫休婚了

　　左手无名指

　　马上搬走也不足为奇

　　各自的餐桌

　　孩子的心理

　　与婆婆相遇

　　Part3休婚D-50期中检查

　　关于事业：重新回到职场的感觉

　　关于孩子：想到孩子，我总会心软

　　对“结婚学期制”进行简明扼要的总结

　　Part4时而分开、时而一起，我们的休婚就这样持续着

　　Gratiae丛林

　　WHO

　　职场生活VS家庭生活

　　单亲家庭

　　生活的感觉又重新出现

　　另一种星期五

　　您的“开关”还好吗

　　夫妻之夜

　　身边

　　青苹果

　　2017年9月2日D-25，“那天”

　　结语

　　精彩书摘

　　序言

　　2013年冬天，我们结婚了。

　　2014年夏天，我们有了孩子。

　　2017年秋天，我们休婚了。

　　不知从什么时候开始，跟丈夫在一起的时光令我很不舒服。晚饭过后，刷完碗筷，准备以放松慵懒的心情迎接一天的结尾，我会坐在长两米、宽一米的原木桌子面前开始写作，这是我最喜欢的空间。与此同时，这对于四岁的孩子而言也是段幸福愉快的时光，他可以看自己最喜欢的动画片了。

　　嘀嘀嘀……

　　随着密码锁的按键声响起，我的世界瞬间被打破。丈夫进入玄关的同时，我也会慢慢地起身。

　　“回来了？”

　　“嗯。”

　　接过丈夫脱下的外套，服侍丈夫，这些只会是发生在电视剧里的桥段。在现实生活中，丈夫会自己去衣帽间，我也会重新回到座位上盯着电脑屏幕，但是我所有的神经都会集中在丈夫身上。家里并没有人给我使眼色，但我还是会毫无缘由地察言观色。

　　对于让孩子独自看电视这件事情，丈夫时不时会说我对孩子放任不管。然而，当我和丈夫两个人一起做某些事情时，比如边吃饭边一起看电影或综艺节目的时候，让孩子自己玩手机，这时丈夫却并不会用“放任不管”一词来评价。

　　丈夫总是认为我给孩子准备的饭菜既没有营养又糟糕。我时常会从商店购买小菜和速食汤包，因为我认为与其在不擅长的料理领域投入精力、倍感压力，还不如花钱在商店购买，不仅好吃，还省时省力，不管在营养层面还是精神层面都是最优解法。比起妈妈做的小菜，孩子也更喜欢吃从商店购买的，也帮我消除了孩子不吃饭带来的压力。

　　不过，不能亲自准备饭菜这一点，也让我产生了愧疚心理。丈夫总是会问孩子：“吃饭了吗？”这样的问题让我感觉自己就好像是个让孩子饿肚子的妈妈。然而，我们夫妻俩出去吃饭小酌几杯的时候，孩子的饭菜会比任何时候都没有营养，敷衍且糟糕。这时，丈夫平时特有的“敏感”却荡然无存了。

　　这种模棱两可的标准，让我感觉他真的是“只许州官放火，不许百姓点灯”。

　　其实我的丈夫在育儿、家庭、事业等各个方面都能做到细致周到、完美无缺。我生孩子的时候，丈夫为了照顾我和儿子，把能请的所有假期都请遍了。他顿顿都给我熬海带汤，孩子打预防针的时候丈夫也是陪在身边的。由于那次的“自行育婴假”，当年的晋升机会就没有落到丈夫身上。尽管如此，丈夫还是认为，与刚出生的儿子一起度过的时光是千金不换的，是最幸福的。

　　正常上班之后，从下班回家到凌晨一两点，都是丈夫在照顾孩子。多亏了丈夫，我才有空小睡一会儿。有时我睡得很熟，没能听见闹钟，导致有那么两三次没有跟丈夫交接班，让他自己一个人整夜未眠照顾孩子，第二天早上再去上班。有些爸爸带孩子外出时甚至都不知道需要携带哪些婴儿用品，但我的丈夫却可以手脚麻利地做好出门的准备。

　　快到周岁时，孩子得了肺炎，那时我们带着孩子急急忙忙住了院。由于太过匆忙，出门时并没有做好住院的准备，为期四天三夜的住院所需要的用品，需要有人回趟家拿过来。丈夫说自己回家取，让我在医院陪着孩子。不过我认为让丈夫一个人准备我和孩子四天三夜所需要的用品太过勉强，执意说自己去，结果还是输给了丈夫。

　　丈夫回来后，我仔仔细细盘点了丈夫两手满满的行李。从此以后，我开始完完全全相信丈夫，因为他不仅带来贴身衣物、外出服、奶粉、奶瓶、尿不湿、薄纱毛巾、乳液等孩子的用品，还带来了我需要的一些东西，如耳机、没读完的书籍、三种基础护肤品、棉签等。我问丈夫为什么带耳机，丈夫说：“晚上要是无聊你可以看看电影啊。”听到丈夫的回答，我暗自点头，确实比我想的还要周到。

　　随着时间的推移，丈夫的顾家能力越来越出类拔萃，他现在是个准时下班后和我一起参加幼儿园父母授课活动的帅爸爸。

　　看到这里，大家肯定认为我是一个幸福的女人。毕竟与不顾家的男人相比，我的丈夫做得足够好了。

　　然而现实中有两类男人：一类是在顾家或养育孩子方面一窍不通，全权交给女人的男人；另一类是在这方面了如指掌，妻子做得不足的部分也能看在眼里的男人。如果能够将这两种风格完美融合在一起，肯定再好不过了，但让人为难的是，现实中我们总是需要在其中做出选择。

　　就我而言，丈夫如此地顾家，我就感觉自己扮演的角色一直都没能达到丈夫的期待值。丈夫经常说：“身为妻子和妈妈，你到底会做什么？”即便给他看不久前的新闻报道：“在妻子和妈妈这两个角色的扮演上，女人的精力向其中一边倾斜是在所难免的事情。”丈夫的回答也是意料之中的：“问题是这两个角色，你一个都没有扮演好啊。”

　　对于丈夫的“一派胡言”，我进行了激烈的反驳，同时在内心深处也开始怀疑自己。难道我真的是在“玩忽职守”吗？从此以后我有了一种习惯，不管在哪种场合，无论对方是谁，我都会问类似这样的问题：

　　“你认为妻子的职责是什么？”

　　“你认为自己身为妻子做得好不好？”

　　大部分人在听到我的问题后都会锁紧眉头，陷入片刻的思考之中。随即而来的是诸如“不太清楚”“我好像并没有做什么”的回答，也有些人会反问道：“到底什么是妻子的职责？”然而我也没能回答这个问题。因为从引发这一系列问题的丈夫那里，我也没有得到明确的答案。

　　我们家并没有凌乱不堪，反而被整理得非常整洁。我也不喜欢将使用过的餐具堆成山，因此每次吃完饭后我都会立即刷碗。每天晚上我都会给孩子做晚饭，孩子在睡觉前我也会给他读五本以上的书。幼儿园园长在看完我和孩子相处的视频后反馈：“妈妈与孩子之间的感情构建得非常好。”儿子也在逐渐成长为活泼可爱、关爱他人、人见人爱的孩子，这不就是妈妈的职责吗？丈夫期望的“妈妈角色”到底是以什么为标准的？

　　我通过一件小小的事情找到了答案的线索。

　　某个星期六，我和孩子早先约好出去吃午饭。然而一家人都睡过了头，醒来之后我开始急急忙忙地做出门的准备。虽然一个半小时后会吃午饭，但是我怕孩子在路上喊肚子饿，就给他准备了牛奶泡麦片。在那之后的某一天，我们夫妻俩发生争吵，丈夫吼了一句：“早上就让孩子喝牛奶泡麦片，你还有资格说自己是孩子的妈妈吗？”

　　给孩子喝牛奶泡麦片都能衍生出妈妈的资格问题，至于吗？更令人郁闷的是，那天是我从孩子出生以来第一次给他喝牛奶泡麦片。之后，对我而言，丈夫说的这句话变成一个重要的指示。我开始觉得，丈夫心里拥有一个坚固的“框架”，在他眼里我永远会是一个不称职的妻子兼孩子的妈妈。终究，丈夫的存在本身成为我的负担，让我时不时地察言观色。密码锁的按键声都能令我坐立不安、心烦意乱。两个人在一个空间里生活，也令我感到心里不舒服。

　　有一天，丈夫对我说道：“即使一起有说有笑，也总感觉心里很空虚。”

　　对此我竟不知道该说什么好，因为我的感觉也是如此。

　　家里的氛围变得阴沉压抑。在这样的氛围下，我俩的观点经常发生碰撞，前文提到的那天就可以说是针锋相对、大吵大闹的一天。刚开始，当我们吵架时，孩子也会哭哭啼啼，过来要求抱一抱，试着用短短的语句劝架，但是后来，孩子的这些行为也逐渐减少了，就好像意识到自己的介入并没有任何作用。

　　回想起我们的最后一次争吵，当时，孩子躺在自己的床上静静地看着我们俩，没有过来抱抱，没有哭闹，也没有劝架。长时间的唇枪舌剑后，我们突然意识到孩子太过于安静，于是看向孩子所在的方向——孩子居然睡着了。孩子的反应像是适应了爸爸妈妈频繁的争吵，这一幕着实出乎意料，令我们悲痛欲绝。最后我和丈夫做出了决定——“合乎常理的分手”。

　　我们决定继续履行身为父母应尽的职责，但是暂时停止履行身为妻子与丈夫的职责与义务，这就意味着我需要经济与生活方面的独立。

　　没有钱，没有“背景”的已婚女性、孩子妈妈，究竟能否完成从三人家庭到一人家庭的转变，实现独立？夫妻双方各自生活，同时维持一个家庭正常的功能，这种形式的休婚真的可能吗？分居和休婚的区别到底是什么呢？为了将孩子受到的情感伤害最小化而决定的休婚，到底能否如我们夫妻所愿对孩子起到相应的作用呢？在休婚关系中，妻子和丈夫的角色将分别意味着什么呢？与双方父母的关系会变成什么样子？孩子会怎样理解这一家庭形态呢？还有，他人是否能正确理解我们的意图？休婚的结局又会是怎样的？

　　本书讲述了一名三十五岁的韩国女人逐渐接近休婚本质的故事。我并没有通过本书来定义休婚，因为就连我也无法预测休婚的结局会是怎样的。对我而言，休婚的意义每天都在改变，昨天是这样，但今天又有所不同，就这样反反复复。

　　我曾认为如果分居是离婚的前一阶段，那么休婚便会是复合的前一阶段。就像休学一样，为了继续维持婚姻而决定的休婚，是婚姻延长线的一部分。

　　丈夫说，他认为我们的休婚短则一年，长则两年。我做出这种决定，也是相信它会是一个“能够恢复良好关系的必要阶段”。我依旧戴着婚戒，每天跟丈夫通电话，工作上遇到困难我也会跟丈夫讨论，我依旧称呼丈夫为“老公”，也会继续从丈夫那里获得情感上的支持。我们还计划着一家人的踏青，安排一家人一起出游。不过我们断开了与双方父母的交流。我认为最理想的休婚是与双方父母维持着自然的联系。从这一点来看，目前的休婚状态仍处于未完善的阶段。

　　然而随着时间的流逝，我也开始产生疑问：“休婚真的是复合的前一阶段吗？”如果我们的关系完全恢复原状，就一定要生活在同一个屋檐下吗？“恢复关系 = 同居”，完成这一等式才能算得上是最好的结局吗？只有最终复合才能被认为是成功的休婚吗？对孩子而言，如果父母的关系亲密无间，却不住在一起，会对他产生什么样的影响呢？“同居”只是居住形态，说不定“关系”才是其中的本质。

　　这并不是一本建议大家休婚的书，也不是阻止大家休婚的书。丈夫的角色，对我而言既存在又不存在；我们之间纠结的关系，既是已婚，又好像没有结婚。如果将这些总结为“休婚日记”会如何呢？休婚以后，原以为每晚我都会想念儿子，用眼泪浸湿枕头，不过事实并非如此。原以为我会狠下心迫切地找工作，但也没有。所有事情的发展方向都与我的预期不一样。希望通过本书，你能了解到不一样的婚姻形态，可以自己想象一段只属于你自己的婚姻，而不只是符合社会标准的婚姻。